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all about little lady bug

ir, fazer acontecer, filosofar, sonhar, amar, amarfanhar, imaginar, criar, dançar, aprender e escrever - não necessariamente por esta ordem

all about little lady bug

ir, fazer acontecer, filosofar, sonhar, amar, amarfanhar, imaginar, criar, dançar, aprender e escrever - não necessariamente por esta ordem

pelo menos uma vez na vida, convém fazer isto. tudo.

Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar

Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

Se um polícia o mandar parar, saia do carro, olhe-o nos olhos e abrace-o (hey, resulta nas manifs!)

Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos"

Num concerto de Gospel, desafie os cantores a convidá-lo a cantar uma música, no lugar de solista. Salte para o palco, caso o tentem ignorar.

Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno"

Quando o seu colega aparecer ao trabalho com uma camisa panisgas pergunte-lhe: «ah, Luís tão gira! Sabes se nessa loja também vendem roupa para homem?»

Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda "isso é o que tu pensas"

Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"

Nas peças de teatro, persiga o actor que faz de beija flor, beijocando-o ostensivamente à frente da filha do seu colega de trabalho

Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

Numa discussão, defenda sempre as suas ideias utilizando a expressão «há um estudo que prova isto que acabei de dizer.»

Não use pontuação nos seus textos.

Ameace com uma petição pública, no caso dos instrutores do seu ginásio insistirem em dar aulas de calças e não de calções (curtos)

Caso o orçamento para férias seja limitado, tire fotografias ao mar e à areia da praia de Carcavelos e actualize a página do facebook. No 1º dia de trabalho, besunte-se com pérolas douradas e exclame durante o dia (para todos ouvirem) «Cuba?, Cuba foi óptimo».

Sempre que possível, salte em vez de andar.

Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.

Compre ténis com brilhantes e use-os em casamentos e noutras situações profundamente formais e chiques.

Comece todas as frases com "eu sou uma pessoa que..."

Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

Quando lhe disserem: «olá, está tudo bem?» diga que não. Pergunte se quer ver enunciados os motivos por ordem alfabética.

Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

Perante a pergunta «então, o que tens feito?» descreva com pormenor todos os seus passos desde as férias (de 2010, vá).

Se o seu chefe cair (aparatosamente) da cadeira, não o ajude. Levante-se e grite: «Eu bem sabia que eras um ditador, oh meu grande Salazar».

Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".

Não demore mais do que 36 segundos a fazer like no álbum de fotografias dos seus amigos (há amizades a acabar por menos do que isso!)

Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

Participe numa Festa de Natal só para inaugurar o corte de cabelo novo.

Leve os dossiers e livros para o exame do mestrado dentro do saco do Pingo Doce.




[NOTA: já tinha publicado isto algures por aqui. Recebi num daqueles e-mails que se partilhem com meio mundo e mais um par de botas. Adaptei. Há aqui coisas minhas. A quem acertar em TODAS as coisas que EU já fiz, prometo um presente (a enviar via CTT. Deixem os palpites na caixa de comentários]

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